清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂,_是清明节,小长假的_后一天,我在值班,而我男朋友在回学校的路上,不知道该怎么说现在的心情,我没去送他,因为不敢,怕自己会哭,怕自己舍不得,_像在北京送他回家是一样在偌大的车站哭的像个傻子似得,不过还好,哭的不止我一个,几乎每个人都湿了眼眶,_像我_次去北京,他没有送我,只是躲在我看不到的地方,看着我上车,离开,我不喜欢车站机场,不喜欢分离,更不喜欢送别,我怕我会哭,怕我忍不住让她留下。现在的他应该还在半路上,而我在公司研究这些玻璃瓶,棕色酒瓶,棕色药瓶,摆的整整齐齐的,看着挺舒服的。只是一个人值班,加上不怎么好的心情,多少有些烦躁。
我认同分别是为了_地相聚这句话,可是却一直做不到那么洒脱,我是一个有很强的依赖症的人,甚至我希望可以和自己喜欢的人,喜欢的朋友一直待在一起。像爱情公寓里的那样,但是现实却是一直分别,于希望总是不同, _像棕色药瓶,透过他看的东西都是朦胧的,更像棕色酒瓶,看不清盛装物的颜色,而不像透明玻璃瓶那样可以清晰的看出颜色形状。我不清楚自己是怎么忍住的,一个想要时时刻刻有人陪的我,却一个人等待了两年多,接下来还有至少两年的时间,一年能见面的时间不到一个月,真的挺不像我的。
他说什么事都写在脸上,高兴不高兴,喜欢不喜欢,想透明
玻璃瓶,但是我觉得他很朦胧,有的时候可以看透一点,但是却总是看不真切,想
棕色药瓶一样。那一次次的分离_好像
棕色酒瓶一样是茫然的黑暗的,忽然_好像什么都看不到了,离别是为了_的相聚吗?我不知道,但是我知道我没有那么的洒脱,所以我会难过,在每次费别的时候,所以我选择躲起来,不让她看到,因为他总能看透我的想我我的情绪,不想都被分别的愁绪所困扰。